よしよし

今日は不育症外来の日だった~

 

私の子宮は中隔子宮っていう奇形の一種で

今までに2度流産しました。

 

大して若くないので

早めに不育専門のクリニックで血液検査をしたら

検査結果に問題はなく

流産の原因は

妊娠時に発覚した子宮の形態異常が濃厚という結論に。

 

その後悩んだり、上がったり下がったりしたけど

素晴らしい出逢いや

支えてくれる方々のおかげで

前向きな気持ちになり

手術して今に至ります。

 

今日はオペ後に内膜の癒着防止で入れてた避妊具を

除去してきました。

ちょっと痛かったな。

でももうピルは飲まなくていい!!

結構むくみが辛かったから

帰りにいつも寄ってる薬局を

感慨深く眺めてる自分がいました。

 

来週はいよいよ子宮卵管造影...

 

私の子宮は前傾が強い上に曲がってるらしく

これを真っ直ぐにするのがとっても痛い...

 

ここまできたんだ!

もう一息!!

でも怖いよーーー(TДT)

 

まぁ、この後無事に妊娠&出産できるのか?

それ以前に夫との関係は今後どうなるのか?!

っていうところもあるのですが...(-_-;)

 

なるようになるべ!!(笑)

ってことにしておこう♪

 

流産や婦人科通い、検査、オペ...etc

この一連の出来事は

押し込めてた感情を気づかせてくれるためのものだったと

今なら思える。

いつかこの辺のことも書けるといいな。

 

 

 

 

 

 

 

苦しさから逃れたくて

色んな本やブログを読んだり

セミナーやお話会なるものに

参加したりした。

 

知識ばかりを詰め込みすぎて

迷走したり(今もそうだけど)

消化不良を起こしたけれど

やっぱりどこまでも自分なんだなぁと

思う。

 

自分をどれだけ大事にできるか。

自分にどこまでOKをだせるか。

 

人生って自分との旅なのかもしれないなぁ。

 

いつも癖でつい

深く考えすぎたり

問題のないところを問題視してしまいがちな

私だけど

まだまだ続く長い旅。

どうせなら楽しまなきゃね♪

 

何モノでもない自分

圧倒的な美しさが欲しかった。

 

何を言ったって

どんな振る舞いをしたって

許して、認めてもらえるように。

 

何デモナイ

アナタニ

価値ナンテナイヨ

 

 

ダイエット、メイク、ファッション、セミナーetc...

 

足りないものを補うように

手に入れようとした。

 

知らず知らずのうちに

自分で自分を

切り刻んでいた。

 

誰より愛して欲しいのに

世界最強の味方のはずなのに

私は私を見張り続け

ありのままの自分を否定し続けた。

 

 

思いと行動が伴わない… 

 

幸せになりたいのに

やってることはチグハグ。

 

そして、そんな自分をまた責める…

 

 

何がしたいのか

どこに向かっているのか

全くわからなかった。

 

ただ、誰かに答えを教えて欲しかった。

 

 

『自分で自分を満たす』

 

 

そんなことができると知った時には

何が好きで、何が嫌いか

どんなことにワクワク☆ドキドキするのか

わからなくなっていた。

 

 

どんなことも無理やりポジティブに考え

不快な感情はなくそうと

感情センサーを小さくしてきた結果

怒りや哀しみだけじゃなく

歓びや楽しみ、生きてる感覚にも

鈍感になってしまった。

 

ワカラナイ…ワカラナイ…ワカラナイ…

 

頭の中は

いつも思考でグルグルで

目の前のことにすら集中できなかった。

 

気づけば体は緊張状態。

呼吸は常に浅くて、

何もしなくても疲れた。

 

つづく 

 

 

 

気のむくままに。。。

blogはじめてみます♪

 

アナログ人間で、面倒くさがりな私ですが

なんだかやってみたいのです。

 

いつまで続くかわからないけど。。。

 

日々のこと

思ったこと

感じたこと

 

今、この瞬間の記録として。

 

 

2015/06/24  横浜の漫画喫茶にて